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公公婆婆不帮儿媳坐月子带孩子，现在公婆病了，你会去照顾吗？

谢谢邀请！

公婆或者自己的父母都没有帮儿子儿媳妇或女儿女婿带孩子的义务，老人家病了大家全凭自愿，谁也不要道德绑架。中国的社会提倡公序良俗，如果老人家病了自己有时间还是应该去照顾一下毕竟是你老公的父母，都是一家人不说两家话，也不用跟自己过不去，大家心里都有一杆秤

公婆没有帮儿子儿媳妇带孩子的义务，儿媳妇也没有赡养公婆的义务。所以，大家全凭自愿，谁也不要道德绑架。中国的社会提倡公序良俗，但如果你不愿意，也不用跟自己过不去，大家心里都有一杆秤。

回答这个问题，我给你们说一个发生在我们村的真事吧！老头在天津上班，老婆在家里，共生了4个儿子2个女儿，老婆子说了，我谁也不给看孩子，谁生的谁带着，就这样老大两次婚姻两个儿子，老二三个女儿，老三两个儿子，老四一儿一女，全部是人在地里干活，孩子在地头树荫里，就这么带大的。老两口子的晚年是6个儿女沦流侍候：买菜，做饭，打扫卫生，儿媳妇儿不管，儿子跑不了吧？二女儿是教师，人来不了出钱，有人挣这个钱，现在老两口子都走了。

我女儿90年出生，当年公公婆婆人还可以，月子里每天早上七点准时一碗米酒煮鸡蛋（4个），娘家送了二十多只鸡、差不多每天都会有鸡汤，到现看鸡蛋都觉得有鸡屎味[呲牙]，公公生病07年去世，婆婆之后痴呆十几年，生活医疗保姆全是我们负担，两老生养了四个孩子。我的父亲母亲是我的榜样，我们是孩子的榜样，相信我的孩子也一定会责无旁贷的照顾好我们。

我坐月子也是自已照顾自已，照顾孩子。我婆婆病了我没有去照顾她。因为婆婆家一大堆人都可以也有能力去照顾她，而我孩子小要照顾，但我会常常去看她。至于帮她料理一日三餐就是她家里人了。

如果婆婆确实没有人照顾，可以帮她请护工，这是应该的。

能帮多少是多少，但不能不闻不问。这是人性。她是孩子的奶奶。确实没人理的话自已还是要伸出援助之手，就为那点点亲情，咱不做冷血人。如果她的儿女能去管而不管的话，那自己就少点管吧。让老公去管。

一切分情况而定。这是我的观点。

不照顾！婆媳本无感情，所有情份都是婚后慢慢新建起来的，媳妇作为一个家庭的新人，婆婆有榜样之责，就好比一个企业来个新人，老员工是选择老带新，还是老欺负新，两种选择肯定会是两种不同的结果。在新媳妇刚进门，刚从一个女孩变成女人，一切还懵逼状态，因此如果做不到位也是情有可原，没有人能一瞬间长大，做婆婆的如果此时过分苛责就是倚老卖老无德无品。后面媳妇怀孕生娃，丈夫忙工作，更是需要婆婆照顾的时候，这个时候正是婆婆积攒情份的好时机，那些晚年能得到媳妇很好照顾的婆婆，大概率都是在这个重要的时刻攒的情份。这就是所谓十年看婆，十年看媳，婆婆做在前，媳妇报答在后。这是多好的机遇，可惜很多婆婆被女权主义洗脑，崇尚什么婆婆无照看媳妇及孙子义务，整天忙着到处旅游跳广场舞搓麻，简直愚蠢至极，老了躺床上不能动时傻眼了。没有付出就不要妄想回报，未来人会越来看的清，而且越来越很难道德绑架，未来人不会那么轻易被道德绑架的，所以这招底牌也很难翻牌的。拿儿子威胁媳妇吗？更不可能，儿子大概率还指望媳妇照顾，况且到那时，孙子大了，儿子儿媳也刚步入老年，要是离婚儿媳可以跟孙媳妇带孩子去，儿媳不受影响，反而你儿子一个人孤家寡人一个，自己生活未必能自理好，还指望照顾你？现在的婆婆心里要有数，做人留一线，日后好相见。

作为母亲的儿子和妻子的丈夫，如何处理好她们之间的婆媳关系？

这是个难题。我觉得是不是当个和事老好点。在他们中间起个调和剂的作用， 首先这里要有善意的谎言。比如你给你妈买东西不要说你买的！，说你媳妇让买的或是她买的让你送来的！你想对你媳妇 表扬就对她说你妈如何夸奖她你买的礼物说你妈。两头哄俩个都觉得对方好！最好不在一起过。别的我也不会了！我没儿子，女婿对对我很好。因为我对他们如己生。他们闹矛盾我都是站在女婿一方说闺女。

妈和老婆合不来的多，关键看当家的人，你作为儿子和老公必须有个男人样，担当起家庭的责任，你规定你妈有任何事只能找你，不能找你老婆，有意见只能给你说不能找你老婆争，你老婆的问题由你出面解决，老婆是你的，与她没关系。你又规定你老婆不能和你妈争，有事找你不能找你妈，你妈你不能不要，不能想要就要想不管就不管，你有义务照顾你妈，对你妈不好就是对你不好，不给你台阶，若你妈不同意你不管，由她去生活，因为你管不了她，管理不了家，你老婆不听你只有让她自己去过，你不能让家族亲戚朋友骂你，意思就是不能在一起过，当面和背后说清楚。只要你拿下了以后你在中间处理好就行。无论对待亲朋好友还是法律层面都说得过去。我就是这样。必须有一个人管理当家，一个家不能乱，不然哪有幸福，哪能和睦相处。

婆媳关系只是过去社会女人没地位的愚蠢行为。现在社会各自经营好自己的家庭生活，有婆媳关系不好都是男的无能，没本事才让老婆受委屈。老妈瞎掺和什么，跟自己老伴过好就不错了，吃饱撑的还搅黄儿子婚姻。没有独立生活能力的男人不要祸害别人家女儿了，跟自己老妈过一辈子挺好的。

调解是必须的，两边都是你最爱的人，虽然夹心饼干的地位有点尴尬，但是这是你目前必须面对的。

首先不能只听一面之词，比如只听老妈的，或者只听老婆的，这都是大忌，为什么这么说呢？因为这会更直接地加深她们之间的矛盾，会给她们一种你已被对方收买了的错觉，因而让她们更加憎恨对方，让你也夹在中间难做人。

其次一定要多参与家里的事情，不要只当甩手掌柜，家中的事如果你都亲身经历了，你当然就会有自己的看法，也容易分辨出谁对谁错，谁对咱就听谁的。

比如老妈有道理，可以私下里劝劝老婆，不行送个礼物哄哄老婆，只要都是为这个家好，相信她肯定会理解的。

如果媳妇是对的，悄悄地以自己的名义劝劝老妈，可以适当和老妈诉诉苦，说说自己的难处，都说母子连心，作为母亲没有几个不心疼儿子的。

最后如果矛盾实在难以调和，那就分开住，让时间和距离去化解。离得远了，不在一个锅搅勺子了，矛盾慢慢也就淡化了，没有人会无聊到有事没事闹个婆媳大战当乐子玩。

婆媳关系，自古就是个难题。夹在中间的男人，替母亲说一句话，妻子不高兴，替妻子说一句话，母亲不高兴。不管不问，逃避，又会被认为是不负责任的男人。面对两个最亲近的女人，有时，都恨不得扇自己两个耳光，平息事态。不过，有了问题，总得面对，个人觉得，可以从以下几个方面试一下:

1。做出榜样。尊重母亲，孝顺长辈，处理好家庭琐事，和妻子多沟通，给她多一点的爱，哄哄她，母亲年龄大了，请她看在爱你的分上，在非原则性的小问题上 ，礼让一下婆婆，在母亲面前，多夸夸妻子，适当秀一下恩爱，这样妻子也会跟好学好， 慢慢调整和婆婆的关系。母亲看到你们生活幸福，也会对媳妇另眼相看，哪个母亲，不希望子女婚姻幸福。

2。分清矛盾的源头，比如孩子教育，你们夫妻工作等，这是你们夫妻的事，明确告诉你的母亲，不要管 ，你们是成年人，会处理好。

3。逢年过节，买礼物之类的事，给父母红包之类的事，让你妻子去做，这样你妻子有面子，表达了孝心，你母亲也会很高兴。觉得这个媳妇还不错。如果你偷偷地给，你母亲会认为是媳妇不好，不想给，加深了矛盾。

4。有一句俗语，亲情面前无道理。一家人，有时也不必要是非分明，分出个一二三 ，能和稀泥，就和一下，多打打感情牌，不要太较真。

家家有本难念的经，也许，这些建议都是站着说话不腰疼。不过，婆媳关系，千真万确让人头疼。

个人经验：我的家庭主要是翁媳关系，公公属于比较自我且自尊心强，婆婆是脾气极好的，我老公还有个弟弟未婚。我未结婚前属于比较有原则性，有脾气的类型。结婚之后，跟公婆一大家子一起住，开始摩擦也很多，毕竟生活习惯、观念会有不同。但我老公发挥了很好的作用。

【1】站在妻子的角度，帮助妻子融入家庭。妻子作为“外来者”，很容易把自己放在“外人”的位置上，久久觉得融不进去家庭。如果丈夫不能体恤妻子，理解妻子，觉得妻子作，那妻子就永远不能把你的家人当成自己的家人。我的丈夫会主动跟他父母沟通，让他们理解我的生活习惯不同，明白摩擦是正常的，继而包容儿媳。

【2】把妻子的意思，转变成自己的意思。婚后尤其有孩子之后，我跟公婆有意见不一的时候，我不会当面跟公婆冲突，我会关上房门跟老公谈，我老公理解我的意思之后，用他自己的方式跟公婆谈。要知道，儿子的话一定比儿媳话好听进去。即使公婆不赞成老公的意思，起码我也有老公的支持。

【3】不要做“妻管严”，也不要做“妈宝男”。做男人，结婚之后就意味着担当。不要想着爸妈迁就老婆，还是老婆忍让爸妈，而是自己要有自己的立场，平衡好原生家庭和新家庭的关系。如果一个男人是“妻管严”，我会瞧不起他，因为他连自己的父母都照顾不了；如果他是“妈宝男”，那就不要嫁过去了。所谓的“两面不是人”，其实是自己腰杆没有挺直。

作为一个女人，我觉得要让一个家庭和谐，必要的忍让还是要有，这不是没骨气，而是两个家庭磨合的必经阶段。夫妻二人多点沟通、相互理解、达成共识。三观合是大前提。

无媳全家急，有媳全家欺，你家是这样吗？

刚刚看到有个家暴妻子的视频，非常气愤。还当着孩子的面骑在妻子的身上，简直是畜牲。都新社会了，二十一世纪了，还有这样的事情发生，尤其是农村这种事情具多。找不到老婆父母急，找到老婆全家欺，真没说假话，老婆就是个生育机器，生完孩子，男的挣不来钱就打老婆，所有的怨气都在老婆身体上发泄，简直是悲哀。

现在都是把媳妇当着女儿养，我知道的都是这样，媳妇除了上班，啥都不管。带孩子，做家务，甚至内裤都是婆婆洗的。婆媳关系都很融洽，无媳全家急到是有的，没有娶到媳妇家庭着急是肯定的。有媳全家欺没有见过。

不管什么原因，你能接受老公在婆婆房间睡，留下妻子一个人在房间睡吗？

前提条件是:做婆婆的瘫痪在床无法自己翻身，?或是其它重病，必要卧床不起，动弹不得?这些状况可以理解。可是如不然，那真的无法理解?这两母子真心怎么个想法？要不就是你婆婆是个寡妇?自己一个人拉扯大孩子，担心儿子有了老婆忘了娘?如果是这个原因，做妻子的要多点耐心，多点理解，跟丈夫的多去沟通沟通，跟自己的婆婆多点相处，让婆婆真的了解你的好，都是女人更何况为人之母的，自然会明白这样做事情的不得体之处。男大当婚女大当嫁的道理还是自然明白的，既然娶你为妻，就不应该叫你夜夜独自一人守着空房的，要不然他们家为什么还去娶儿媳妇？

难道婆婆要儿子做性伙伴？还是儿子心疼妈妈一个人睡觉孤单缺少性生活？就是妈妈生病也不至于留宿到妈妈的床上吧？就算妈妈生病，就是睡一张床不也一样要起床伺候吗？那和老婆在一起的话也是要起床去伺候妈妈，那为啥要跑到妈妈床上去睡？不得不让人怀疑母子乱伦。可能会有人觉得我龌蹉，但发生这样的事不能不让人往龌蹉上的事去想。如果儿子单过的话，妈妈生病了，儿子去妈妈家伺候妈妈，然后留宿到妈妈家，那也不一定非要睡到一张床上吧？难道家里只有一间房？如果妈妈身体好，儿子为啥撇下老婆去和妈妈睡？

不管什么原因，这种提问肯定是不对的。

老公跟婆婆睡一个房间，应该是在婆婆生病的情况下，儿子便于照顾妈妈，在这种情况下，儿子和妈妈睡一个房间没什么奇怪的。

如果没有其它原因，老公就爱和婆婆睡一个房间，而不愿意和妻子睡在一起，在这种情况下老公就是有问题，老公这样做妻子是无法接受的。

不管夫妻之间平时发生了什么矛盾，作为丈夫都不能动不动就和妈妈睡一个房间，这会让做妻子的无法接受。

夫妻之间床头吵架床尾和，如果吵架就跑到妈妈房间睡，会给人感觉丈夫是个永远长不大的孩子，这样的人还结什么婚，是女人都会慢慢地远离他。

越来越多的公婆沦为儿子儿媳妇的保姆，你怎么看这种社会现象？

这确实是社会的普遍现象。爷爷奶奶辈和姥姥姥爷辈也就50~60岁，现在这个年纪的人都很精神，加上人们注重养生保健，看起来都很年轻，有的退休在家没事

锻炼身体、和同龄人一起旅游便成了当下的工作。
有人闲不住，打个零工，消遣时间。如果有了孙子、外孙正好帮着带孩子。年轻人的工作压力大，竞争激烈，不想因为孩子丢掉工作

在长辈的帮助下，既能工作又可兼顾着孩子，何乐而不为呢？自己的老人带孩子可比保姆强太多了，带孩子、买菜做饭、洗衣拖地……什么家务活都干，辛辛苦苦、任劳任怨

贴上人力物力，最关键对孩子百分百好，就算你和公婆有矛盾也决不会出现保姆孽待孩子的事情发生，年轻人工作完全没有后顾之忧呀。可就这样的付出，有的媳妇不但没有感恩之心

反而有一堆怨言，嫌这嫌那的，理直气壮的觉着公婆就应该带。其实公婆包括父母完全没有 义务帮着带孩子。先想想自己做到孝顺了吗？人一定要记别人的好，知道感恩。
（以上图片均来自网络）

由于社会服务不到位，使得越来越多的公婆沦为儿子儿媳妇的保姆。以前有企业后勤管理，管职工食堂，管托儿所，女工哺乳期每天在企业上下午都有一次喂奶时间，算出勤。当时公办幼儿园能满足家庭需求。

当下这种社会现象，父母很无奈，必须支持儿女工作，帮助买菜带娃做饭，解除后顾之忧，成为不领工资的保姆。因为外请保姆要花大钱，一般蓝领家庭开支不起呀！

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这真是社会在变人也变了。看以前的老电影婆婆是何等有遵严的人，现在沦为儿媳的保姆，好点的媳妇会感激婆婆给自己帮忙带孩子。有的媳妇不但无感激恩之心还时常恶言恶语伤害老人。老人怕儿子儿媳工作忙，雇人看孩子又不放心，只能说是被逼无赖。返是教育和认识的问题。

如果自己管不了孩子，就不要生，生下孩子让老人管是将自己的责任转嫁给老人，绑架老人做保姆。但是还有老人说我是自愿，那是无奈。谁愿意忙忙碌碌一天，还惹的儿媳妇不悦。

希望不远的将来，老人再也不要帮年轻人带孩子，让年轻人真正的负起自己的责任。让老年人享受应有的老年生活。

谢谢邀请！

时下，大多家庭都是这样的。

这种现象我们改变不了，只能适应。

这也没法子的事啊！怎么办呢？年轻人工作压力大，每天都在忙于事业，忙于生计，哪有时间照看孩子呀。

做为父母，为自己的儿子当保姆，照看孙子孙女，也是乐意的。

但是，还有一些做父母的人，是出钱不出力。他们花钱为儿子儿媳雇保姆，让保姆照看孙子孙女，这也是个好办法。

做为父母，应该理解儿子儿媳的难处，趁着身体好，能帮他们就尽力帮他们一下，虽然累点忙点，但也充实了自己的生活。

仔细想想，过日子，我们图的什么？不就是图个有儿有女，有子孙吗？

做为儿子儿媳，也不要认为父母应该为你们照看孩子。抚养孩子是你们自己的责任和义务。父母帮你们照看孩子，应该是自愿的，强求不得。儿子儿媳要学会感恩，要知道尽孝心，只有这样，父母的心才会平衡。

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